Mais uma do gatinho

Mais uma do gatinho

Profissões japonesas

As principais Profissões Japonesas

Coisas que toda mãe fala

As 10 coisas que toda mãe diz aos seus queridos filhos. 

Confira abaixo e diga se não é verdade...

Loja de Maridos e Esposas

LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta: 

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos. 

Não se contentando, subiu mais um andar... 

No segundo andar, o cartaz dizia: 

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia: 

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões. 

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso: 

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. 

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso: 

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui. 

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS 

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os

compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

     ==..== 

Ô raça pra se contentar com tão pouco! 

Um dia, perdido na montanha...

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

Escutas Americanas

Misturei Activia com...

Após alguém ter a criativa ideia de fazer a piada 

"Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando"

pipocaram piadinhas sobre Misturei Activia com...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!

Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.

Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com  Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso,

não tem mais ; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com    Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com  Mastercard e descobri que cagar não tem preço.

Essa foi por minha conta: Misturei Activia com Obama e estão monitorando de quanto em quanto tempo vou ao banheiro. 

Piada do Programa Mais Médicos

Médico estrangeiro, vindo de Portugal, voluntário do Programa Mais Médicos, é primeira vítima da diferença de culturas e realidades entre o Brasil e os países de origem dos médicos

Este é Dr. Manoel, Médico Português depois da sua primeira consulta após sua chegada ao Brasil. Está sem documentos e impossibilitado de falar, além de estar com amnesia.

Segundo testemunhas que estavam no Posto de Saúde do Alto José do Pinho tudo se originou em função do comportamento do médico ao se dirigir a seus pacientes, considerado pela população como muito agressivo. Segue o Relato:

Ao chegar no Posto de saúde para trabalhar aqui no Brasil, Dr. Manoel (médico português), cuidou logo de se posicionar na sua mesa, e começou a consultar os Pacientes.
Primeiro uma Jovem Mulher com seu filho de cinco anos.

Dr. Manoel:
- Rapariga quem está doente, você ou este Puto?

Mulher:
- Rapariga é o karai e meu filho não é Puto!

Dr.Manoel (surpreso com a reação da Paciente):
- Pois, pois... Então vá para trás desta Bicha - apontando para Zé Tripé, um Negão de 2 metros por 1 de largura, que se encontrava na fila de aplicação de injeções - pois vou a lhe aplicar uma Pica.

Pronto! Daí pra frente Dr. Manoel perdeu a memória.

Símbolo sexual

Símbolo sexual

Cabeleireiro gaúcho

Cabeleireiro gaúcho

Baianoterapia

BAIANOTERAPIA...
 
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro...e o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha...eu tenho de olhar nele pra saber.
 
 _____________________________________________________
 
O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente tem pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi?
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...
 
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Três horas da tarde...dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a alta velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro cai do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento mudar, a gente ganha o dia...
 
 ____________________________________________________________________
 
- Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar mais tarde.
 
 _____________________________________________________________________
 
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei...vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.
 _______________________________________________
 
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame o cachorro...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não...o cão tá sequinho.
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Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
 
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
 

Espionagem Americana

Mais uma para a série...

Espionagem americana

Espionagem americana

Médicos estrangeiros

Médicos estrangeiros no Brasil

Chuck Norris não aguentou o Pronunciamento !!!

Chuck Norris não aguentou o Pronunciamento !!!

Homens Atrapalhados

PRA RIR UM POUCO

Resultado das manifestações

Tá dando resultado as manifestações...

Bêbado Suicida

Um bêbado CEGO entra, num bar só para mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado
cego grita:- Garçon, vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Antes de contar essa piada, devo te avisar 5 coisas:
1 – O barman é uma mulher loira.
2 – O gerente é uma mulher loira.
3 – Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 – A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 – Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
- Não… Deixa pra lá. Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda! 

No consultório médico...

As secretárias de alguns médicos são assim mesmo, ou não?

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.  Sempre perguntam, quando chega a uma consulta,  a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que
está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista, pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não?  Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma
irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais
tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a
resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido."
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu
conselho, e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo".

As risadas na sala de espera foram antológicas...

OS 3 OVOS

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica. O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz: - Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos, e só quebrar o ovo e fazer o pedido. O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz: - Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa. Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem. Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.... ve que o português está triste da vida. - O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro? E Manuel responde: - Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu disse: - Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.  - E o seu último pedido, pergunta o brasileiro? - - Pedi para que voltasse o meu !!!!!!!!!!!!!

Reflexão do Dia: Urubu e o Pavão

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

 

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho de voar e ser visto por todos. Quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram...

e daí nasceu o PERU:

QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!

Moral da história:

- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora !!!

LEIS DA ATRAÇÃO

LEIS DA ATRAÇÃO

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO ALGUM)

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO  ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEIS DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Café no Vaticano

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro...   O primeiro homem falou... - Meu filho é Padre e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Padre". O segundo homem afirmou... - Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Sua Graça". O terceiro homem disse... - Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência". O quarto homem disse orgulhosamente... - Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Sua Santidade". Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe os olhares e disseram - Então e a senhora o que diz...? Ela orgulhosamente respondeu... - Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40 polegadas , 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris... - Quando ela entra num recinto todos exclamam: "Oh! Meu Deus!!!"

Fwd: Se A Internet Tivesse Sido Criada Pelo Governo Brasileiro

-Cada website teria que observar as normas da ABNT;

-Conta no Facebook só poderia ser registrada com CPF e RG;

-Haveria cotas para conteúdo nacional no Youtube;

-Sua Senha de Acesso Universal (SAU) estaria seguramente protegida no cartório de sua cidade;

-A cada seis meses a Folha Dirigida listaria novo concurso para vagas de Moderador de Redes Sociais;

-Comentários em blogs seriam aprovados pelo Ministério da Comunicação Informática;

-Spams implicariam em multa de até 20 (vinte) salários mínimos;

-Os preços na Amazon já incluiriam imposto sobre lucro presumido;

-Cada email enviado teria que pagar uma pequena taxa aos Correios por "substituição eletrônica de correspondência";

-O Twitter teria que aumentar o número de caracteres para não "impor limites à expressividade do povo brasileiro";

-Os pobres receberiam um vale-wikipedia que daria acesso a até 10 artigos por mês;

-A Argentina não teria internet.

Amizade do ponto de vista homem/mulher

1- A mulher não dorme em casa e no dia seguinte diz para o marido que dormiu na casa de uma amiga. O marido liga para as 10 melhores amigas da esposa e nenhuma confirma a estória....

2- O homem não dorme em casa e no dia seguinte diz para a esposa que dormiu na casa de um amigo. A esposa liga para os 10 melhores amigos do marido e 8 confirmam que ele dormiu lá e 2 dizem que ele ainda está lá mas não pode atender....

Tem que saber pedir...

Um homem entra no restaurante com um avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz:

E você, o que vai querer ?

Eu quero o mesmo - responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca. E vira-se para a avestruz lhe perguntando o que queria:

Eu quero o mesmo - responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

Vão querer o mesmo?

Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem. E eu quero o mesmo. - diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
Hoje são R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ? - E o homem responde:

Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

Que idéia brilhante ! - falou a garçonete.

A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :
Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?

O homem faz uma pausa, suspira e responde: 
Meu 2º desejo foi ter uma companheira fiel, com bunda grande, pernas longas, esbelta e que concordasse comigo em tudo...

mega-sena premiada

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!

Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.

O marido fala:

- PQP, quando o cara tá com sorte, tá com sorte!

Antes e depois do sexo

Sabedoria milenar, antes e depois do sexo....

Pergunta do Gafanhoto ao Mestre:

 "AMADO MESTRE,

PORQUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO?

PEQUENO GAFANHOTO,

NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO !!! "

Baiano Ciumento

Um baiano vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.

O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O baiano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando: - Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O baiano repete ahistória da comemoração, dizendo que está com Aids.Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Pai!!! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids. O baiano olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo,filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer... BAIANO É BRINCADEIRA?

Planejamento é tudo

No confessionário, o Joãozinho se confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DE MERCADO!