Reservado para 2015

Uma cantada e tanto

A frase certa na hora certa

Acordei com uma puta ressaca, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Te amo, beijos."
Desci e encontrei um belo café da manhã esperando por mim, então perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3h da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"

MÉDICO FOFOQUEIRO LÁ DE MINAS...

O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Sexo com emoção!

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa! Estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?
Ele respondeu:

- Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: - Não me mate por favor!!!.

O testemunho da velhinha

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e, para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu conheço, Vinicius! Eu conheci bebê, seus pais só choravam, deve ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepciona: você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Eu te conheço e conheço muito bem!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que tinha acabado de ouvir. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, quando aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, pois sempre que o pai dele saía a mãe se encontrava com o amante. Ele também me decepciona: é preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico, logo com o mecânico!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Eleições 2010

14 MOTIVOS PARA RIR!

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Como reconhecer um homem no chat

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar?

A mulher:

- Você é homem ou mulher?

Nick meio estranho:

- Você quer ou não quer teclar?

A mulher:

- Depende! Você é homem ou mulher?

Nick meio estranho:

- Advinhe!

A mulher:

- Ok… Me diz aí, 5 marcas de cerveja…

Nick meio estranho:

- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher:

- Ótimo…

Agora me diz 5 marcas de camisinha.

Nick meio estranho:

- Jontex, Prosex…………. Hummm… Tá difícil.

A mulher:

- É. Você é homem.

Nick meio estranho:

- Sou, sim. Mas… Como você descobriu?

A mulher:

- Fácil …! Bebe mais do que transa.

fonte: http://wp.clicrbs.com.br/naocliqueaqui/?topo=77,1,1

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um:

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo..
Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou
descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o
comeu.....

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.


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Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.

- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore",

suspirou o peru, "mas não tenho força...."

- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente
isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No
dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao
segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de
búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.


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Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser
chefe.. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as
respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para
onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo
trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a
vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi
daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam,
os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro
teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas
as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e
deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

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Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu
sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região
extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na
neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e
cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a
cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o
comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

No chuveiro...

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está a dizer que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo

e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha,

o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais

e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha

está fugindo aos pouquinhos.

Maluf sendo multado em São Paulo

Por volta das 13h desta quinta-feira (30/09/2010), foi flagrado o deputado Paulo Maluf sendo abordado por uma agente da CET (Companhia de Engenharia de Tráfego) na Rua Gumercindo Saraiva, próximo à Avenida Faria Lima, em São Paulo (SP).Maluf recebia, no momento, uma notificação por parar o carro em local proibido.

A foto foi feita por Carolina Ayres. Ela autorizou a publicação da foto.

Fonte: http://g1.globo.com/vc-no-g1/noticia/2010/09/leitora-fotografa-maluf-sendo-abordado-por-agente-de-transito.html

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

A língua portuguesa é difícil...até para fazer amor!


AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir pra Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu , desde que me deixe dormir em paz..

O papa e o negão

O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .

Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo.

E foi.

O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.

Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!

- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não chefe é mais importante.

- É um senador?

- Não chefe é mais importante ainda.

- Então é um governador de estado!

- Que nada chefe é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!!!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!

- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!!!

O gênio...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... o que elas estão pensando quando não falam com a gente .... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Matemática Pura

Turco fazendo empréstimo

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente: - Eu quer faze uma embréstimo!!! Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Uma real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. - NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! - Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias... - Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina? - Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas. - Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim? - Feito!!! Chegando em casa, Salim diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

Fórmula

Encontrada fórmula para entender as mulheres...

Somente uma mãe saberia...

Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.


Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!". Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.


Então ela disse (apenas uma mãe saberia);


"Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?"


Os pais não pensam igual às mães.....

DOIS VELHOS NUM PUTEIRO

Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!


- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?


- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.


Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...


... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Máquina Digital do MINEIRO

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida.

Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . . . . Foi um "Deus-nos-acuda".

Todos saíram correndo também, atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e correu, imagina nós qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! ! !

Dificuldades em agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e
notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu p..ê..n.i.s.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se des..piu completamente e se cobriu todo de areia, menos
aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a
que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!

Nome de Anjos

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS ?

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...
Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e
rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores


NOVOS ANJOS:

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e
outros boiólas ;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e
bêbados em geral;

Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Locutor

Aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo : Locutor:- Quem fala? Ouvinte:- É o Vicente. Locutor:- De onde, Vicente? Ouvinte:- Da Lapa! Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte: CUBA!!! Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

Pescaria da boa

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo bombacha se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas…

Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Buenas, qual é a deste velho padreco?

- Mas bah tchê! Deixa de ser atrasado, índio velho, este é o Papa, o Santo Padre, o gaudério que fala direto com o Patrãozito lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.

- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Tchê de Deus, cadê a isca?

- Tá vendo guri, o argentino fugiu de novo!

O grego

...e a professora pergunta para a classe:
-Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"
...e o Joãozinho gritou:
-Puuuutaqueooopariuuuu professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!?!?!

Pão Italiano

O médico estava namorando a enfermeira. Ela engravidou. Ele não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela fosse para a Itália e tivesse o bebé lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco Pães Italianos, Três com linguiça e Dois sem".

6 dicas Judaicas de economia!

Nº.1 O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai.. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... Nº. 2 - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo! Nº.3 O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela.. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Nº. 4 O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou? Nº. 5 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Astra 01' Nº. 6 Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'. - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Pergunta Demolidora

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.

- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia.

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

Dicionário Aurélio para Loiras

Aurélio das Loiras.. * Diabetes.................. Dançarinas do diabo * Abismado.................. Aquele que caiu num abismo

* Pressupor................. .Colocar preço em algo

* Missão.................... .Missa prolongada

* Padrão.................... .Padre muito alto

* Estouro....................... .Touro que virou boi

* Democracia.................... Sistema de governo do inferno

* Barracão...................... Proíbe a entrada de cachorros

* Homossexual................... Sabão para partes íntimas

* Ministério.................... .Pequeno aparelho de som

* Edifício...................... Antônimo de 'é fácil'

* Detergente................... Ato de prender humanos

* Armarinho..................... Vento que vem do mar

* Eficiência.................... Estudo das propriedades 'F'

* Conversão..................... ..Papo prolongado

* Barganhar..................... Receber de herança um bar

* Fluxograma.................... Direção em que cresce o capim

* Halogênio..................... Cumprimento a um gênio

* Expedidor..................... Antigo mendigo

* Luz solar...................... Sapato com luz na sola

* Cleptomaníaco................. Fã de Eric Clapton

* Tripulante.................... .Especialista em salto triplo

* Aspirado...................... .Carta de baralho maluca

* Coitado....................... Vítima de coito

* Cerveja....................... .O sonho de toda revista

* Regime militar...............Dieta feita no exército

* Bimestre...................... Mestre em duas artes marciais

* Caçador....................... .Quem procura ter dor

* Volátil....................... .Avisa ao tio que vai lá

* Assaltante.................... .Um 'A' que salta

* Determine.................... Prender a namorada do Mickey

* Pornográfico.................O mesmo que por no desenho

* Coordenada.................... .Que não tem cor

* Presidiário................... .Que é preso todos OS dias

* Ratificar..................... ..Tornar-se um rato

* Suburbanos................... Habitantes de túneis do metrô

* Violentamente................ Viu bem devagar

* Contribuir.................... Ir com vários indios