Só no Rio Grande do Sul mesmo...

Muito TRI...

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido........(e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio, meio italianado. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!!! E pra quem não sabe falar com a gente então manda o dicionário abaixo:

Alemoa: loura
Atorá: cortar

Atucanado: ocupado, atarefado
Baita: grande

Bem Capaz: jamais, negação enfatizada
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar

Capaz: verdade?
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço : apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de lã ou de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro

(jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e

'deusolivre home'.

Pardal: radar fixo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que podá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar

Tri atucanado: muito ocupado
Tunda de laço : apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

Exemplo de aplicação:

Agora manda esse e-mail para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada... Não sei como ele não vê que mesmointuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro... Pare de campiá desculpa, fica falando que tápestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe... Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando... Pare de se bostiá, home do céu, não sejamalinducado e manda essa jóssa de uma vez...

MAS BAH TCHÊ.....especial de primeira...Boenacho.. TRI LEGAL, né!!!

Enviado por: acleite - segunda-feira, 28 de dezembro de 2009 11:45:57

Malha fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal.

Caí na malha fina!!!
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para
parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar
uma imagem de seriedade?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda
ou de seda...

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz!

Ele vai te fuder de qualquer jeito.

Criança tem cada uma

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras

1)-Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta!


___________________________

2)-Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto!


_________________________________

3)-Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso?- perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil- admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo!

______________________________

4)-Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

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5)-Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso?- perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo- respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta!

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6)-Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu!

10 homens e 1 mulher

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram
que um deles teria que se soltar da corda..

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e
capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

ENVIE ESTE E-MAIL PARA UMA MULHER INTELIGENTE PARA QUE ELA TENHA UM
MOTIVO PARA RIR....
e aos homens para ajudar a aceitar a realidade

enviado por: josialam - 16 de dezembro de 2009 00:09

Sempre o Joãozinho...

Joãozinho cresceu!

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:

- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse
vontade de ir ao toalete, como diria?

- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "
banheiro" quando se está jantando! E você Joãozinho? o que diria?

- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo e , se tudo correr bem
espero poder apresentá-lo a você hoje depois do jantar."

enviada por: acleite - 14 de dezembro de 2009 18:16:23

FESTA DE NATAL NA EMPRESA

Qualquer semelhança é mera coincidência...
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão
de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena
banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal
terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto,
nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer
forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que
não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem
álcool... você não assinou seu nome!
Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos...
Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é
muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber
durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então,
embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de
sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para
pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa
para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos
o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês
podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de
forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates
hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não
gostaram, podem enfiar tudo no c...
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do
dia 23 de dezembro.
Boas Festas,

Aconteceu na rádio TUPI

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CU BA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO....

Obama, Papa e Lula‏

Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada dele parar....Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa...vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada...
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer..... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno

Nomes e Profissões

Ana Lisa - Psicóloga

P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto - Fabricante de Cuecas

Marcos Dias - Fabricante de Calendário

Olavo Pires - Balconista de Lanchonete

Décio Machado - Lenhador

H. Lopes - Professor de Hipismo

Oscar Romeu - Dono de Concessionária

Hélvio Lino - Professor de Música

K. Godói - Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa

H. Romeu Pinto - Garoto de Programa

Eudes Penteado - Cabeleireiro

Sara Vaz - Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes - Baterista

Sara Dores da Costa - Reumatologista

Jamil Jonas Costa - Urologista

Iná Lemos - Pneumologista

Ester Elisa - Enfermeira

Ema Thomas - Traumatologista

Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho - Obstetra

Oscar A. Melo - Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego - Gaúcho.


enviado por: acleite - sexta-feira, 13 de novembro de 2009 13:30:13

Leptospirose

Marisa perguntou a Luiz Inácio:
- Moooor o que é leptospirose?
E Luiz Inácio respondeu na bucha:
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.

Desculpa do Ano

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T,
automático, conversível e blá, blá, blá ..
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu já tive um dia muito duro, meu chefe já me mijou, meu filho adoeceu, minha sogra vai dormir lá em casa, e já passou do horário do meu turno e eu não tô a fim de preencher a multa. Então, se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'
E o sujeito emendou:
- 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la!

- 'Boa noite!!!', disse o guarda.

enviado por: acleite - quinta-feira, 14 de maio de 2009 18:27:32

A palavra mais rica da língua Portuguesa

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

01) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
02) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
03) Como indicação geográfica 3: Vou embora dessa MERDA!
04) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
05) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
06) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
07) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
08) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
09) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez': Ele está se achando e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como "boa sorte", no teatro, aos atôres, se deseja: MERDA!
28) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Enviado por: acleite - sexta-feira, 13 de novembro de 2009 13:37:02

SUA ESPOSA OU SEU CÃO ?

TESTE DO AMOR, QUEM TE AMA MAIS

SUA ESPOSA OU SEU CÃO?

FAÇA O TESTE.

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche.
Depois de uma hora, abra.
Quem estará realmente feliz em ver você?