sábado, 17 de outubro de 2009
JESUS PARAIBANO
PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA
JESUS PARAIBANO?
- Essa é uma história verídica! Aconteceu numa cidadezinha, lá nos confins da Paraíba.
O dono de um circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era a comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO, na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal (de Jesus Cristo), colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que o 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno se deu conta de que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do CENTURIÃO!
- Mas como? - reclamaram todos. Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era dono do show.
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platéia chorosa, em profundo silêncio, Jesus carregando a cruz, o 'centurião' começa a lhe dar chicotadas de verdade.
- Pô, cara, tá machucando! Reclamou 'Jesus' em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.
E tome mais chibata. O chicote comeu solto no lombo do infeliz até que 'Jesus', que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'Centurião':
- Vem desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!
O 'Centurião' correndo na frente, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
- É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura ele que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não!
JESUS PARAIBANO?
- Essa é uma história verídica! Aconteceu numa cidadezinha, lá nos confins da Paraíba.
O dono de um circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era a comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO, na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal (de Jesus Cristo), colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que o 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno se deu conta de que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do CENTURIÃO!
- Mas como? - reclamaram todos. Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era dono do show.
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platéia chorosa, em profundo silêncio, Jesus carregando a cruz, o 'centurião' começa a lhe dar chicotadas de verdade.
- Pô, cara, tá machucando! Reclamou 'Jesus' em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.
E tome mais chibata. O chicote comeu solto no lombo do infeliz até que 'Jesus', que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'Centurião':
- Vem desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!
O 'Centurião' correndo na frente, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
- É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura ele que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não!
TRANSA DO TURCO
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,
cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu
também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$
120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$8,80.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,
cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu
também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$
120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$8,80.
O cara da informática
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem
celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de
todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no
final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si
próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,
concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo
pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de
rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro
ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é
vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto
demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se
organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que
tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um
milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA
em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA
deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou
parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça
conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem
um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha
que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida(ALIAS
CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho
(programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não
resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são
frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos
podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para
tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por
favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo
algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar,
por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA
trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA
INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer
essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo
vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por
favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o
atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo
como.... vocês entendem é claro....;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de
WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com
certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas
antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato
sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não
filho disso que você pensou...
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos,
afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA agradece.
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem
celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de
todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no
final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si
próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,
concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo
pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de
rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro
ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é
vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto
demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se
organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que
tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um
milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA
em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA
deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou
parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça
conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem
um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha
que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida(ALIAS
CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho
(programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não
resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são
frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos
podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para
tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por
favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo
algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar,
por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA
trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA
INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer
essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo
vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por
favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o
atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo
como.... vocês entendem é claro....;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de
WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com
certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas
antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato
sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não
filho disso que você pensou...
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos,
afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA agradece.
Lei Mário da Penha
Lei Mário da Penha
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer actividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer actividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Cuidado com o que diz...
Numa cidade pequena do interior, o forró estava comendo solto!
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar.
Ela, muito sem graça, por educação, acaba aceitando.
Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não agüentou e disse:
-- Você sua, hein?
Nessa hora, o rapaz sorriu (sem dentes) apertou-a com força contra seu peito e feliz respondeu:
-- Também vô sê seu, minha princesa!
cuidado com o que fala....
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar.
Ela, muito sem graça, por educação, acaba aceitando.
Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não agüentou e disse:
-- Você sua, hein?
Nessa hora, o rapaz sorriu (sem dentes) apertou-a com força contra seu peito e feliz respondeu:
-- Também vô sê seu, minha princesa!
cuidado com o que fala....
Tolerância Zero
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem um tonto e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa (no telefone fixo) e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem um tonto e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa (no telefone fixo) e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
TIPOS DE AMIGOS (tenho montes desses...)
AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,alerta, não abra, cuidado, Enfim... Só espalha o pânico na internet. ( não me apavoro, sou assalariado e não me assusto com nada)
AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo,que está dentro de...
(recebo de monte esse enc. fwd...)
AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve: Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!! (nunca entendo esses rss...)
AMIGO ADSL
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga.Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc..
AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos como se fosse a primeira vez.Depois de seis meses, manda de novo. (eu nem repasso...)
AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda cheias daqueles anjinhos, florzinhas, como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente. (mas tem gente que gosta de receber esses fru fru...gente sensível...tal e qual eu não sou...)
AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém e repassa para toda a sua lista inclusive para a pessoa que o mandou. ( corrente pra mim é coisa de usar no pescoço.)
AMIGO ON LINE
Mal mandamos e a resposta já está de volta.,
AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... sem referência. Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio. ( ah, tenho uns dois ou três assim...que feio...)
AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.Nunca tem tempo para abrir os emails.
>AMIGO ANOS 60
Vive mandando totens, correntes,esoterismo, numerologia, horóscopo, mantra, reiki, etc... (sou cético, apago tudo)
AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.
Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos, é porque não tem computador..
Só manda e-mail sobre vírus,alerta, não abra, cuidado, Enfim... Só espalha o pânico na internet. ( não me apavoro, sou assalariado e não me assusto com nada)
AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo,que está dentro de...
(recebo de monte esse enc. fwd...)
AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve: Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!! (nunca entendo esses rss...)
AMIGO ADSL
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga.Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc..
AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos como se fosse a primeira vez.Depois de seis meses, manda de novo. (eu nem repasso...)
AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda cheias daqueles anjinhos, florzinhas, como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente. (mas tem gente que gosta de receber esses fru fru...gente sensível...tal e qual eu não sou...)
AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém e repassa para toda a sua lista inclusive para a pessoa que o mandou. ( corrente pra mim é coisa de usar no pescoço.)
AMIGO ON LINE
Mal mandamos e a resposta já está de volta.,
AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... sem referência. Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio. ( ah, tenho uns dois ou três assim...que feio...)
AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.Nunca tem tempo para abrir os emails.
>AMIGO ANOS 60
Vive mandando totens, correntes,esoterismo, numerologia, horóscopo, mantra, reiki, etc... (sou cético, apago tudo)
AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.
Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos, é porque não tem computador..
Gafes de jornais
FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS NOS ÚLTIMOS MESES NO RIO DE JANEIRO
Gafes de jornais:
Jornal do brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas.compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam.como loucos."
(naturalmente....)
Jornal do.brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era triangulo)
Gafes de jornais:
Jornal do brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas.compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam.como loucos."
(naturalmente....)
Jornal do.brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era triangulo)
Inteligência
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali. O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas. Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas. Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'
O PARAÍSO É RELATIVO
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 9.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatui e ganhava US$ 1.200.000.000 ,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim, senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz... Pode entrar, mas você vai achar o paraíso uma merda ! ! !
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 9.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US 5.000.000,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatui e ganhava US$ 1.200.000.000 ,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim, senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz... Pode entrar, mas você vai achar o paraíso uma merda ! ! !
VIVA O BAR
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e
entendi o porquê de existirem mais bares do que academias.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro
bar.
Amizade:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 2x0
Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.3x0
Periodicidade:
- Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia?
Com certeza, no bar, você vê bem mais. 4x0
Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0
Libertinagem:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa.
Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0
Saúde:
- Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia? 8x0
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia? 9x0
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os Seus netos?
E no bar???? 10x0 para o bar!
PORTANTO, VAMOS PRO BAR!!!!!!!!!!
Mas atenção:
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, ME CHAME...
E mais, vc já fez amizade com alguém bebendo leite ???
Se você tem amigos na academia, repassem este e-mail para salva-los do mau
caminho.
Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e
entendi o porquê de existirem mais bares do que academias.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro
bar.
Amizade:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 2x0
Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.3x0
Periodicidade:
- Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia?
Com certeza, no bar, você vê bem mais. 4x0
Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0
Libertinagem:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa.
Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0
Saúde:
- Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia? 8x0
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia? 9x0
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os Seus netos?
E no bar???? 10x0 para o bar!
PORTANTO, VAMOS PRO BAR!!!!!!!!!!
Mas atenção:
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, ME CHAME...
E mais, vc já fez amizade com alguém bebendo leite ???
Se você tem amigos na academia, repassem este e-mail para salva-los do mau
caminho.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
20 Cantadas de Pedreiro
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
HOMENS COM BARRIGA
Até que enfim alguém que realmente entende de barriga, rs. rs..
--------------------
HOMENS COM BARRIGA! por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se
você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está
começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos,
pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir
como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho',
fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma
distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom, de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha
de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas
na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando
se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima
de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma
pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa
dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se
fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será
engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas
as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um
copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight'
que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias
tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam
com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas
você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo
todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra
chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande,
amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a
barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser, bem
humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha (barriguinha leve)
sabem fazer uma mulher feliz!
--------------------
HOMENS COM BARRIGA! por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se
você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está
começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos,
pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir
como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho',
fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma
distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom, de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha
de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas
na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando
se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima
de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma
pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa
dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se
fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será
engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas
as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um
copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight'
que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias
tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam
com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas
você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses
homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo
todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra
chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande,
amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a
barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser, bem
humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha (barriguinha leve)
sabem fazer uma mulher feliz!
O telegrama de Juvenal
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe
perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.. O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com
todas essas regalias que eu citei.
Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite
de
amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito
telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu
a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de
muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a
bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava
tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro
lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o
bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro
salário. E a mulher
resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos........vira na esquina
buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda
calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, so, so, sou
eu... A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios
d'água,
ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia
sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo,
enquanto uma
lágrima rolava, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a
consternação era geral. Tirou o
telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio
aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para
o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.. O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com
todas essas regalias que eu citei.
Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite
de
amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito
telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu
a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de
muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a
bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava
tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro
lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o
bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro
salário. E a mulher
resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos........vira na esquina
buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou!
A banda
calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, so, so, sou
eu... A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios
d'água,
ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia
sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo,
enquanto uma
lágrima rolava, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a
consternação era geral. Tirou o
telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio
aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para
o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
12 de sogras
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
-------------------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
-Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
--------------------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
-----------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
-------------------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-------------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
--------------------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
---------------------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
---------------------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
---------------------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
-------------------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
-Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
--------------------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
-----------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
-------------------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-------------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
--------------------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
---------------------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
---------------------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
---------------------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
A carga do turco Mamede
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente Da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e Volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda Grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!...
Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e Volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda Grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!...
Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!
O gaúcho e a faca!!!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega parao gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega parao gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?
Família Italiana
Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
-'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
-'E o pastiére ?' - perguntou o Nono.
-'A Nona disse que no !'
-'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
-'A Nona disse que é pro velório !'
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
-'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
-'E o pastiére ?' - perguntou o Nono.
-'A Nona disse que no !'
-'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
-'A Nona disse que é pro velório !'
A freira e o Gaúcho
A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça para a religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça para a religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
Capacidade Administrativa feminina
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é
meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser
10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)
'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é
meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser
10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)
'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher
Português x Inglês
>E depois ainda dizem que o Português é uma das línguas mais difíceis do
>Mundo!
>
>1. Módulo básico
>Em português : Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa
>observa que relógio?
> Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch
>watch which Swatch watch?
>
>2. Módulo avançado
>Em português : Três bruxas "travestis" observam os botões de três
>relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio
>Swatch?
> Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch switches.
>Which switched witch watch which Swatch watch switch?
>
>3. E agora, para especialistas...
>Em português : Três bruxas suecas travestis observam os botões de três
>relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca travesti observa que botão de
>que relógio Swatch suíço?
> Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch
>watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
>watch switch?
>Mundo!
>
>1. Módulo básico
>Em português : Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa
>observa que relógio?
> Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch
>watch which Swatch watch?
>
>2. Módulo avançado
>Em português : Três bruxas "travestis" observam os botões de três
>relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio
>Swatch?
> Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch switches.
>Which switched witch watch which Swatch watch switch?
>
>3. E agora, para especialistas...
>Em português : Três bruxas suecas travestis observam os botões de três
>relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca travesti observa que botão de
>que relógio Swatch suíço?
> Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch
>watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
>watch switch?
Você vai sofrer
NA ARCA DE NOÉ, A BICHARADA LOGO QUE ENTROU, DANOU A TRANSAR. ERA UMA LOUCURA: LEÃO COM ZEBRA, MACACA COM
COBRA, UM VERDADEIRO BACANAL.
PUTO DA VIDA NOÉ BAIXOU UMA LEI EM QUE OS ANIMAIS SÓ
PODERIAM TRANSAR COM UM DE SUA ESPÉCIE E NOS DIAS MARCADOS. PARA ISSO, ENTREGOU UMA FICHINHA PARA CADA UM DOS ANIMAIS
CONTENDO DIA E HORA PARA O ATO.
O MACACO (SEMPRE O MACACO) PASSOU PELA MACACA, E, NO MEIO DE OUTROS ANIMAIS DISSE:
- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER!
A MACACA FICOU ENVERGONHADA.
LOGO DEPOIS, DE NOVO, LÁ VEM O MACACO, E NO MEIO DE OUTROS BICHOS:
- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER.
ELA, ABORRECIDA, FOI RECLAMAR PARA NOÉ.
- NOÉ, O MACACO, TODA HORA QUE ME ENCONTRA FALA PRA TODA BICHARADA OUVIR QUE QUARTA-FEIRA, 3 HORAS EU VOU SOFRER. EU SEI QUE QUARTA, 3 HORAS VAMOS TRANSAR, MAS NÃO PRECISA FICAR
ANUNCIANDO AOS QUATRO VENTOS.
- NOÉ FOI FALAR COM O MACACO, REPREENDENDO, QUANDO OUVIU POR RESPOSTA:
- DESCULPE-ME NOÉ, MAS ELA VAI SOFRER MESMO. É QUE EU PERDI A MINHA FICHINHA PRO ELEFANTE NO JOGO DE TRUCO!
COBRA, UM VERDADEIRO BACANAL.
PUTO DA VIDA NOÉ BAIXOU UMA LEI EM QUE OS ANIMAIS SÓ
PODERIAM TRANSAR COM UM DE SUA ESPÉCIE E NOS DIAS MARCADOS. PARA ISSO, ENTREGOU UMA FICHINHA PARA CADA UM DOS ANIMAIS
CONTENDO DIA E HORA PARA O ATO.
O MACACO (SEMPRE O MACACO) PASSOU PELA MACACA, E, NO MEIO DE OUTROS ANIMAIS DISSE:
- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER!
A MACACA FICOU ENVERGONHADA.
LOGO DEPOIS, DE NOVO, LÁ VEM O MACACO, E NO MEIO DE OUTROS BICHOS:
- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER.
ELA, ABORRECIDA, FOI RECLAMAR PARA NOÉ.
- NOÉ, O MACACO, TODA HORA QUE ME ENCONTRA FALA PRA TODA BICHARADA OUVIR QUE QUARTA-FEIRA, 3 HORAS EU VOU SOFRER. EU SEI QUE QUARTA, 3 HORAS VAMOS TRANSAR, MAS NÃO PRECISA FICAR
ANUNCIANDO AOS QUATRO VENTOS.
- NOÉ FOI FALAR COM O MACACO, REPREENDENDO, QUANDO OUVIU POR RESPOSTA:
- DESCULPE-ME NOÉ, MAS ELA VAI SOFRER MESMO. É QUE EU PERDI A MINHA FICHINHA PRO ELEFANTE NO JOGO DE TRUCO!
O que é Páscoa?
-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino?
Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era... era melhor,sim... ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?
-Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
- (???)
Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde !
Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas traiu Jesus no Sábado?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ui...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!
-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino?
Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era... era melhor,sim... ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?
-Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
- (???)
Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde !
Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas traiu Jesus no Sábado?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ui...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!
Galo Baiano
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
BAIANO É BAIANO !
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
BAIANO É BAIANO !
Conversa entre duas mortas
_ Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
Marido carinhoso
Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas, voltou ao pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou pelo seio, nas nádegas. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas, voltou ao pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou pelo seio, nas nádegas. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
NUM VOO DA TAM...
Num voo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e
começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o voo Tam 426, com destino a São
Paulo e escala em Florianópolis.. Neste exato momento estamos voando a 9
mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos
sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal.......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a
parte de trás da minha!!!
começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o voo Tam 426, com destino a São
Paulo e escala em Florianópolis.. Neste exato momento estamos voando a 9
mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos
sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal.......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a
parte de trás da minha!!!
Carne de urubu
Enviada por: Lourdes Aparecida Ferreira - 04/08/2009
3 horas da madrugada a mulher fala:
mor...Amo-or!!!...
- Hummmm???!!!...
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!...
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É...De comer carne de urubu...
- Urubu???...Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!...Eu não vou a lixão algum!!!...Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!...
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!...
A mãe, bem humorada, consola o filho, que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!...
3 horas da madrugada a mulher fala:
mor...Amo-or!!!...
- Hummmm???!!!...
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!...
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É...De comer carne de urubu...
- Urubu???...Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!...Eu não vou a lixão algum!!!...Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!...
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!...
A mãe, bem humorada, consola o filho, que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!...
LOIRA NA IGREJA UNIVERSAL!!!
Enviada por: Lourdes Aparecida Ferreira - 15/10/2009
*Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja
Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito
nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer
mesmo...'
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece
a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego, onde
todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ...
Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre
outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome
de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!' ...
'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Cartão
Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!! Losango!!!Casa&Vídeo!!!...
*Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja
Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem
dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito
nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer
mesmo...'
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece
a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego, onde
todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ...
Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre
outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome
de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!' ...
'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Cartão
Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!! Losango!!!Casa&Vídeo!!!...
Assinar:
Postagens (Atom)