quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Advogados e Engenheiros

Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três
Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros
compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos
Advogados
)

- Espere e verá - respondeu um dos
Engenheiros
.

Então, todos embarcaram.

Os
Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros
se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os
Advogados
viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os
Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros,
porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os
Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados
não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um
Engenheiro
perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos
Advogados
.

Todos embarcaram e os
Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados
em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos
Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros
, bateu e disse:

- A passagem, por favor!!!

enviada por: Luiz Desidério - 27/01/2010

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Joãozinho e suas perguntas...

Joãozinho está no carro de seu pai quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?


O pai meio embaraçado, responde:


-Não interessa filho... Olha antes para esta loja, já viu os lindos brinquedos que tem?


- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?


- São... São... São senhoras que vendem na rua.


- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.


- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!


No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:


- Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer. Mas... como a vida está difícil, aceita o dinheiro. Não podendo transar com o garotinho, leva-o para a casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.


Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai, preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:


- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:


- E... e então... como é que se passou?


- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?


-O pai desmaiou

Tem que ter fé...

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia para o pagamento, antes do corte.

O filho na rua viu um outdoor: "COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!"

O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando". Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: 2 CAMIONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma camionete era da ELETROPAULO e outra da SABESP, Cortaram a luz e a água...


Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

U2 em Portugal

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista
Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas,
no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou p/os demais músicos e eles também silenciaram.

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,

todas quietas... Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas
mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em

alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta assassino!!!

Vai começar

Marido chega em casa:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece! A mulher não entendeu, mas pegou a cerveja e a levou para ele.
Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras ?
- Pronto… COMEÇOU!!!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

BARRIGA É BARRIGA...

Quem enviou disse que era do Arnaldo Jabor, mas já ouvi várias vezes ele dizendo na CBN que não é autor de alguns textos, então considero apenas o conteúdo.

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso !!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso !!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é
GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!
VIVA A BATATA FRITA!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'.