6 dicas Judaicas de economia!

Nº.1 O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai.. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... Nº. 2 - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo! Nº.3 O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela.. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Nº. 4 O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou? Nº. 5 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Astra 01' Nº. 6 Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'. - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar? -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Pergunta Demolidora

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.

- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia.

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

Dicionário Aurélio para Loiras

Aurélio das Loiras.. * Diabetes.................. Dançarinas do diabo * Abismado.................. Aquele que caiu num abismo

* Pressupor................. .Colocar preço em algo

* Missão.................... .Missa prolongada

* Padrão.................... .Padre muito alto

* Estouro....................... .Touro que virou boi

* Democracia.................... Sistema de governo do inferno

* Barracão...................... Proíbe a entrada de cachorros

* Homossexual................... Sabão para partes íntimas

* Ministério.................... .Pequeno aparelho de som

* Edifício...................... Antônimo de 'é fácil'

* Detergente................... Ato de prender humanos

* Armarinho..................... Vento que vem do mar

* Eficiência.................... Estudo das propriedades 'F'

* Conversão..................... ..Papo prolongado

* Barganhar..................... Receber de herança um bar

* Fluxograma.................... Direção em que cresce o capim

* Halogênio..................... Cumprimento a um gênio

* Expedidor..................... Antigo mendigo

* Luz solar...................... Sapato com luz na sola

* Cleptomaníaco................. Fã de Eric Clapton

* Tripulante.................... .Especialista em salto triplo

* Aspirado...................... .Carta de baralho maluca

* Coitado....................... Vítima de coito

* Cerveja....................... .O sonho de toda revista

* Regime militar...............Dieta feita no exército

* Bimestre...................... Mestre em duas artes marciais

* Caçador....................... .Quem procura ter dor

* Volátil....................... .Avisa ao tio que vai lá

* Assaltante.................... .Um 'A' que salta

* Determine.................... Prender a namorada do Mickey

* Pornográfico.................O mesmo que por no desenho

* Coordenada.................... .Que não tem cor

* Presidiário................... .Que é preso todos OS dias

* Ratificar..................... ..Tornar-se um rato

* Suburbanos................... Habitantes de túneis do metrô

* Violentamente................ Viu bem devagar

* Contribuir.................... Ir com vários indios

Dançarino de boate gay

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

O Segredo do Contabilista

Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho.
Aproximou-se e perguntou:

"Nota-se que está bem, qual é seu segredo??

Ela então respondeu:
"Sou Contadora, durmo às 4 da manhã fechando balanços, me levanto às 6.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto.

Trabalho fazendo Auditoria de Balanço, Declaração Imposto de Renda, Escrita Fiscal e Contábil, Constituição e Baixa de
Empresas, na Junta Comercial, Rotinas de Departamento de Pessoal e Legislação Trabalhistas ou visitando clientes todo
final de semana, sábados, domingos e feriados também.

Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
- "Mas isso é extraordinário". A senhora tem quantos anos?
- 37, respondeu-lhe a velhinha....

Mal entendido

Quem tem culpa no cartório...

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês... De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:

- Sua louca, maluca, pirada ... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!

- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória: "Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

O bêbado e a dama de preto...‏

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Loiras...

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.