Remorso de gaúcho

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

Com cego não se brinca...

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:

-Margareth, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

-Ah, você tá de sacanagem!!!
Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!!!

Filhos, tá difícil criá-los

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.

- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.

- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.

- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.

- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...

- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?

- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.

- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?

- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.

- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.

- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.

- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.

- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?

- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.

- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.

- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.

- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.

- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!

- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.

- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.

- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista

Silogismo

Silogismo um Deus ajuda quem cedo madruga Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na balada... Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada! Silogismo Dois. Deus é amor. O amor é cego... Steve Wonder é cego. Conclusão: Steve Wonder é Deus. Silogismo Três. Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder! Meu Deus, eu sou cego! Silogismo Quatro. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo. Silogismo Cinco. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Conclusão: nem toda regra tem exceção. Silogismo Seis. Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Conclusão: o mar é um biscoitão. Silogismo Sete. Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Conclusão: vamos beber para ir pro Céu! Silogismo Oito. Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem. Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém. Conclusão: meu amigo é viado mesmo. Silogismo Nove. Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos...., têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Conclusão: os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores

Assaltos no Brasil....

ASSALTANTE MINEIRO

"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braçu e
fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein di bala...
Mió passá logo os trocado que eu num to bão hoje.
Vai andano, uai !
Tá esperanuquê, sô?!"


ASSALTANTE BAIANO


"Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa).
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado.
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ).
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar
muito pesado (pausa maior ainda).
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa).
Vou deixar teus documentos na encruzilhada."


ASSALTANTE CARIOCA

"Aí, perrrrrdeu, merrrrrmão! Seguiiiiaannte, bicho. Isso é um assalto, sacô?
Passa a grããna e levantux braçoiixxx rapá ...
Não fica de caô que eu te passo o cerol merrrrrmão ....
Vai andããndo e se olharrr pra tráiixxx vira presuonto ..."


ASSALTANTE PAULISTA

"Isto é um assalto! Erga os braços! Porra, meu...
Passa logo a grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu,
que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogo
do Curintia , meu .
Pô, agora se manda, meu, vai... vai..."


ASSALTANTE GAÚCHO

"O gurí, ficas atento... isso é um assalto.
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma
barbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá ! Tri-legal!
Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala."


ASSALTANTE DE BRASíLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV
para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,PIS,COFINS."

Foco na solução

Um paciente vai num consultório e diz pro psiquiatra:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

-Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia ficar caro demais, ai um marceneiro curou por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples...

HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO...

Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.

Isso me lembra aquela velha história dos astronautas americanos que gastaram uma nota preta tentando projetar uma caneta para escrever de cabeça para baixo, sob o efeito da gravidade zero, enquanto os astronautas russos foram práticos e objetivos: utilizaram um lápis.

Histórias de homens casados

Um homem nos classificados colocou : - 'Procura-se esposa ". No dia seguinte ele recebeu Centenas de cartas. Todas diziam uma mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar? " E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando' ..

O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela? ". O pai: - "Aqui é assim também, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui. " A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui '

Uma mulher estava conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido milionário". - 'E o que seu marido era antes? " - Pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo dinheiro -, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então ... tudo acabou. - 'O que aconteceu? " perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu ...'.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a mulher sua: - "Marta, arrume as coisas suas. Eu acabei de ganhar na loteria! " Marta responde: - "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: - "Leve tudo, você vai embora".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano -- Por que? - Pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompe-la ...

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele Decidiu não avisar a Polícia porque o ladrão estava gastando menos que uma mulher sua.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo! " O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva ".

Qual a semelhança entre um Av. Paulista e o casamento? Ambos começam não terminam na Consolação e Paraíso .

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas ...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar ...

Casamento: o dobro da despesa com a diversão da metade.

Uma vez um homem disse: - "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais ...'.

A melhor de todas:


Um amigo pergunta ao outro recém casado ...
Como está a vida após o casamento??
O outro responde:
Existe vida após casamento ????????

GALINHA CAIPIRA

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito !
Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.

O motorista enfia o dedo no 'C... ' da galinha, esfrega um dedo noutro, cheira, e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba.

O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:

- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.

O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.

Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e abaixa as calças.

- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá para ver meu endereço?

SÓ 3 VEIZ

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda ?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...