O elefante falante

Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:

— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.

De repente levanta um homem:

— Eu faço, mas tem que apagar a luz!

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz.

Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz.

O elefante está saltitando de dor.

Agora a segunda tarefa. Apaga a luz.

O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!

Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.

— APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante!

Coisa de Casal

CASAL DE IDOSOS PREPARA-SE PARA DORMIR.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM
POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA
MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA

O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...

RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!

PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!

O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
A esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

O BÊBADO E A SANTA

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, anciosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor...
Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

Sexo na terceira idade

Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e ele vem.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão.
Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam,apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem?
- Qual é o segredo?
- Sei lá... sessenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

CINEMA NO NORDESTE !

Para conseguir a aceitação do público
nordestino, os cinemas locais decidiram mudar
os nomes dos filmes.

Veja abaixo os novos títulos:


De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Isso é que é rádio!!‏

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e com uma cara de insatisfeita, diz para o marido:
- Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um?
Eis que o marido responde:
- Mas este é muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca.
A mulher, para testar o rádio o liga e diz:
- "FORRÓ" Começa a tocar ("...por isso eu vou na casa Dela, ai ai, falar do meu amor...")
- "BOSSA NOVA" Começa a tocar ("...olha que coisa mais linda mais cheia de graça...")
- "PAGODE" Começa a tocar ("...deixa a vida me levá, vida leva eu...")
- "SERTANEJA" Começa a tocar ("...seu guarda eu não sou vagabundo...")
- "ROCK " Começa a tocar ("...I can't get no... satisfaction... but,I'm try...")
A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, tropeça e cai...
Muito brava grita:
- "MERDA" -
E o rádio começa a tocar... "

"... SOMOS DA TURMA TRICOLOR, SOMOS A VOZ DO CAMPEÃO...BAHIA, BAHIA, BAHIA huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuah

Obama depois de visitar o médico de Michael Jackson

Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, pôrra?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Pôrra digo eu meu amigo, pois eu já era para ter desembarcado à cinco estações atrás, e voce não deixa!

De: hugo frederico - Enviada: segunda-feira, 12 de outubro de 2009 20:36:52

Maridos x tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.

Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta?

- " Eu amo Floripa ! "

Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras !

Enviado por: Josilene Ferreira El Alam - em: quarta-feira, 4 de novembro de 2009 14:56

Caipira

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.

De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira.

O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.

Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. É veneno, sabia?

O mundo da informática

Sabedoria mineira

Sabedoria mineira: "morrendo" e aprendendo !!!

Velhinho, mineiro de "Berlandia", está no hospital, nas últimas.....

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:

- É sua hora, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho.... nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que o senhor não quer aproveitar para renegar o Demônio de uma vez?

O velhinho responde:

- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

Enviada por Hugo Frederico - em: sábado, 26 de setembro de 2009 15:12:42

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual a sua idade ?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer, com suas próprias palavras,

o quê lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada

no balanço de minha varanda,

num fim-de-tarde suave de calor,

quando um jovem, sorrateiramente,

senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso,

ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável...

Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que, pelo fato de não tê-lo detido,

ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.

Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia fazer uma mulher de verdade,

ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?

Estávamos à sós, então... abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:

'Me possua, rapaz!'

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll !!!!!

Foi aí que dei um tiro no filho-da-mãe!

Enviado por: hugo frederico - em: sábado, 26 de setembro de 2009 13:25:44

Uma confissão bem quente

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Enviada:

Por Ana Cristina - em: domingo, 25 de outubro de 2009 20:56:34

Problema de surdez ?

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada!
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.
Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':
- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Julia, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para jantar?
- Frango, cacete! É a quarta vez que eu respondo!

FREQUENTEMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS QUANDO, NA VERDADE, SÃO NOSSAS...

enviada por Antônio Carlos Leite - em: terça-feira, 27 de outubro de 2009 12:37:03

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido....

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno é um alívio

e não um problema .

enviada por Antônio Carlos Leite - terça-feira, 27 de outubro de 2009 12:34:00

Quem mandou casar !!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho...? - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz: - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser. - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA: - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O MARIDO RESPONDE: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, tá bem? - Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento... - Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? - ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! - SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! ! .......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Susto que o Lula levou na Arábia Saudita

Em visita à Arábia Saudita, nosso querido presidente tomou um baita susto ao receber instruções do chefe de estado daquele país...

190

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!! !!

-Mas como assim, um gato em casa???

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA
DIREÇÃO!!!!!!!

-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
PORRA!!!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????? ???

-ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem está falando!!!?? ??

-O PAPAGAIO, CARAIO!!!!!