Chuck Norris não aguentou o Pronunciamento !!!

Chuck Norris não aguentou o Pronunciamento !!!

Homens Atrapalhados

PRA RIR UM POUCO

Resultado das manifestações

Tá dando resultado as manifestações...

Bêbado Suicida

Um bêbado CEGO entra, num bar só para mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado
cego grita:- Garçon, vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Antes de contar essa piada, devo te avisar 5 coisas:
1 – O barman é uma mulher loira.
2 – O gerente é uma mulher loira.
3 – Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 – A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 – Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?
E o bêbado responde:
- Não… Deixa pra lá. Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda! 

No consultório médico...

As secretárias de alguns médicos são assim mesmo, ou não?

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.  Sempre perguntam, quando chega a uma consulta,  a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que
está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista, pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não?  Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma
irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais
tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a
resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido."
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu
conselho, e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo".

As risadas na sala de espera foram antológicas...

OS 3 OVOS

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica. O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz: - Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos, e só quebrar o ovo e fazer o pedido. O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz: - Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa. Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem. Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.... ve que o português está triste da vida. - O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro? E Manuel responde: - Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu disse: - Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.  - E o seu último pedido, pergunta o brasileiro? - - Pedi para que voltasse o meu !!!!!!!!!!!!!

Reflexão do Dia: Urubu e o Pavão

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

 

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho de voar e ser visto por todos. Quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram...

e daí nasceu o PERU:

QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!

Moral da história:

- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora !!!

LEIS DA ATRAÇÃO

LEIS DA ATRAÇÃO

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO ALGUM)

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO  ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEIS DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Café no Vaticano

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro...   O primeiro homem falou... - Meu filho é Padre e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Padre". O segundo homem afirmou... - Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Sua Graça". O terceiro homem disse... - Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência". O quarto homem disse orgulhosamente... - Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto,  tratam-no de "Sua Santidade". Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe os olhares e disseram - Então e a senhora o que diz...? Ela orgulhosamente respondeu... - Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40 polegadas , 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris... - Quando ela entra num recinto todos exclamam: "Oh! Meu Deus!!!"

Fwd: Se A Internet Tivesse Sido Criada Pelo Governo Brasileiro

-Cada website teria que observar as normas da ABNT;

-Conta no Facebook só poderia ser registrada com CPF e RG;

-Haveria cotas para conteúdo nacional no Youtube;

-Sua Senha de Acesso Universal (SAU) estaria seguramente protegida no cartório de sua cidade;

-A cada seis meses a Folha Dirigida listaria novo concurso para vagas de Moderador de Redes Sociais;

-Comentários em blogs seriam aprovados pelo Ministério da Comunicação Informática;

-Spams implicariam em multa de até 20 (vinte) salários mínimos;

-Os preços na Amazon já incluiriam imposto sobre lucro presumido;

-Cada email enviado teria que pagar uma pequena taxa aos Correios por "substituição eletrônica de correspondência";

-O Twitter teria que aumentar o número de caracteres para não "impor limites à expressividade do povo brasileiro";

-Os pobres receberiam um vale-wikipedia que daria acesso a até 10 artigos por mês;

-A Argentina não teria internet.

Amizade do ponto de vista homem/mulher

1- A mulher não dorme em casa e no dia seguinte diz para o marido que dormiu na casa de uma amiga. O marido liga para as 10 melhores amigas da esposa e nenhuma confirma a estória....

2- O homem não dorme em casa e no dia seguinte diz para a esposa que dormiu na casa de um amigo. A esposa liga para os 10 melhores amigos do marido e 8 confirmam que ele dormiu lá e 2 dizem que ele ainda está lá mas não pode atender....